CONSULTORIO SENTIMENTAL DE LA PURI

TRES SON MULTITUD (4)

2008-08-07T18:19:07+00:00

Suena el timbre de la puerta. Abro un ojo, el otro se resiste. Fernandito duerme, no debe de ser muy tarde. ¡¡Las ocho y media!! ¿Quién narices se atreve a despertar a una familia de bien a estas horas? ¿Los testigos de Jehová? Ya hace tiempo que no tengo visita de las parejas de turno que me prometían el paraíso si les escuchaba. ¿Vendedores a domicilio? ¿Un domingo? No, no puede ser, el del aceite de Jaén pasa los martes y si fueran colchones hubiese escuchado el megáfono. Los melones tampoco. ¿Alguna vecina que se ha dejado las llaves dentro? ¿Mi madre que viene a firmar la pipa de la paz? No, el cabreo le durará para unos días. Vuelve a sonar insistente el timbre. Lo mejor será abrir porque el sueño de Fernandito corre peligro.

- Coño, Fefi....¿qué haces aquí a estas horas?
- Puri, me dejaste un mensaje en el contestador.

Fefi merece presentación. Es mi hermana del alma. Nos llevamos ocho años de diferencia, vamos, un mundo. Somos la noche y el día, yo, la mayor, la responsable, la que se ha llevado todos los tortazos y ella, la menor, el descuido, pilló sin energías a mis padres que la mimaron todo lo que no está en los escritos, cuando quisieron ponerla en vereda ya era demasiado tarde. Mientras vivió mi padre todavía la mantenía a raya pero en cuanto faltó le salió una rebeldía que la hizo una bala perdida. Vive con mi madre, bueno, no es del todo cierto, de vez en cuando, si no tiene donde caerse muerta aterriza por allí y se pega un par de días durmiendo, arrasando con todo lo que hay en la nevera, viendo videos y escuchando música. Cuando mi madre le calienta la cabeza mucho, coge la puerta y emigra. Es un poco autista, retiro lo de poco, va a su puñetera bola, palabras las justas, monosílabos siempre. No tiene oficio ni beneficio conocido y estable, andorrear con sus amiguetes que aunque no los conozco en persona deben ser unos perlas. Larguirucha, desgarbada, camisetas raídas de grupos heavy, pelos para aquí y para allá, de pena penita pena. Con la ilusión que me hubiese hecho contar con una hermana de esas que son uña y carne, mi gozo en un pozo, desde que murió mi padre yo he tenido que asumir el papel y no me gusta nada. Ha cambiado un poco desde que me echó una mano con Fernandito el tiempo que estuve en los platos de los programas de la tele. Mi crío tiene tiene debilidad por su tita Fefi, debe hablar el mismo lenguaje, se creará que se ha escapado de alguna serie de dibujos animados.

- ¿Ahora nos recogemos?- pregunto con retintín.
- Sí.
- ¿Larga la noche?
- Normal.
- Traes un pestazo a tabaco que tira para atrás....
- Ya.
- A saber dónde habrás estado, hija mía...- le riño con cariño.
- Por ahí- me responde mientras se recuesta en el sofá.
- ¿Hace mucho que no ves a mamá?
- Un par de días...el miércoles.
- ¿Sigues sin trabajo?- empiezo a intensificar el interrogatorio policial.
- No tengo.
- Coño, Fefi, yo de mayor quiero ser como tú....no pegas un palo al agua.

No entra al trapo. Mira al techo como si estuviera contemplando la capilla Sixtina y espera que se acabe el chaparrón.

- ¿Has desayunado?- dulcifico las preguntillas.
- No.
- ¿Tienes apetito?
- Sí.

Fefi en estado puro. Una pared. Me cuesta Dios sacarle un gramo de información, cualquier día me traigo a un agente del FBI para que me ayude. No hay manera de que me explique nada. Es una tumba la muy puñetera. Puri, tienes la coherencia en la planta del pie, se ha ido tu madre servida por querer husmear un poquito en tu salida nocturna pero luego te vistes de falsa autoridad de hermana mayor para preguntar a tu hermana por la suya. Y ella en vez de enviarte a donde pastan las vacas, se calla y espera que te canses.
Yo no sé donde mete lo que se jala esta mujer, con ese tipo de raspa de sardina nadie imaginaría que lleve siete magdalenas mojadas en el cola-cao, le saqué un paquete de doce por quedar bien pero para mí que se las acaba, vaya si se las acaba....Y yo con las tabletas de cereales de 58 calorías, aunque se me queden en la punta del colmillo no puedo perder la cabeza, tengo que perder los excesos del viernes noche.

- ¿Cuándo te vas?- gran exhibición lingüística de mi hermana.
- ¿Irme?- pregunto alucinada.
- ¿No me llamaste para que me quedara con Fernandito?
- Ahhh....no,no...no hace falta...he cancelado la cita.
- ¿Por qué?- me pregunta con cara de carnero degollado.
- Pues...como no me devolviste la llamada pues creí que...bueno, es igual...otra vez será...
- Estoy aquí- sigue con las exhibiciones.
- Ya, ya....pero no, no hace falta Fefi...
- No te entiendo.

No me entiendo ni yo. Anoche me mentalicé de perder el tren Jesús y ahora ya no me apetecen las migas dichosas. No tengo ganas de complicarme la vida. ¿Miedo? Que no, mujer que no, que no es eso...¿Entonces qué es? Que en caliente una es capaz de todo pero cuando se enfrían las cosas pues ya no. Que Rosa es soltera, necesitada, que se le pasa el arroz, que no tiene nada que perder y un bombón que ganar. Pero yo, yo tengo otra situación. ¿Ilusión? Sí, coño, que no me gusta mentir, claro que sí, ¿que me hizo tilín Jesús? La madrugada del sábado aunque estaba más cansada que una burra vieja no pude casi pegar ojo, sentí escalofríos de imaginarme rodeada por aquellos brazos poderosos y se me aceleraba el corazón pensando que podrían besarme aquellos labios carnosos y esculpidos de perfección. Hacía tiempo que no sentía el cosquilleo del amor recorriéndome toda la columna.
Puri, ya no eres una cría, ya no tienes edad para flechazos, eso pasa en las pelis americanas pero a tu edad y con un crío a cuestas no te puedes dejar embaucar como una vulgar ilusa.
Puri, tírate a la piscina, Fernandito no es más que una excusa. Eres madre, sí, pero antes eres mujer. Darías la vida por ese pequeñajo pero eso no impide que tengas derecho a estremecerte entre los brazos de un hombre, a sentir otra ilusiones que te servirán para llenar tu vida. No hay por qué elegir, no hay que sentirse sucia o tonta, basta ya de mala conciencia, no mezcles las churras con las merinas.
Puri, ya tuviste el amor de tu vida, ya creíste que la vida era color de rosa, tú eres muy tontona, se te va la fuerza por la boca pero luego no eres nadie. Los sueños y las ilusiones muchas veces acaban como el rosario de la aurora. Tú no eres una buscona, quién sabe quien será ese Jesús, de donde viene rebotado, a cuántas habrá roto el corazón antes que a ti, ¿después del quinto polvo querrá pasar una tarde en el parque contigo y Fernandito? Espabila.
Puri, los trenes salen de la estación, a veces confundimos los destinos, otras tardan más de lo previsto, pero lo que es seguro es que no pasarán por el comedor de tu casa. Si tú no limpias las telarañas que hay en tu corazón, el hielo que hay en tu cama, no te pases la vida lamentándote de lo que pudo ser y no fue

TRES SON MULTITUD (3)

2008-08-06T17:05:31+00:00

El supermercado está imposible. Me hago propósitos cada semana de no dejarlo todo para el final, de evitar los sábados por la tarde, de ser previsora y comprar durante la semana pero al final siempre me pilla el toro, lo de tropezar tres veces en la misma piedra lo escribieron por mí, seguro. Fernandito abre los ojos al máximo para que no se le escape nada: luces, colores, el timbre de las ofertas, la música de Maná en el hilo musical, la señora mayor que pasa y le hace un par de muecas. Concentrado que está el muchacho como un califa, una pierna por cada agujero del carro, aposentado en una especie de plataforma azul. De vez en cuando se gira para echarle mano a lo que pongo en el carrito. Mientras espero mi turno en la carnicería hago el primer intento.

-Hola, Pepa, ¿cómo estás?
-Pues mira...me coges a tope de faena, la peña va de comuniones y se deja los pelos para el último momento. Y las mascarillas, y las limpiezas de cutis...Todo, todo, todo... tengo unas ganas de cerrar el chiringuito que no te puedes ni imaginar.

Pepa es mi excuñada. Es un tía cojonuda, moderna, servicial, siempre dispuesta a escucharte. Es mi paracaídas. A pesar de haberle pegado portazo a Manolo, su hermano, seguimos con una amistad que aumenta día a día. Le tengo mogollón de confianza. Con mirarme a la cara tiene suficiente para saber lo que me pasa.

-Bueno, no te molesto...sólo una cosilla...es que mañana tengo unas migas con mi amiga Rosita y un tío que conocimos ayer por la noche de una forma muy rara, que nos estaban atracando y entonces apareció él, bueno, no está mal, pero claro, después de la escenita de la pareja de polis que ella le ponía los cuernos y él se pone a llorar y toda la noche Rosa vomita que te vomitarás...
-Puri, ¿para cuándo un café?- me corta Pepa de raíz.
-¿No te has enterado de nada, verdad?- soy consciente de que he querido mezclar coles con nabos y me ha salido coliflor.
-Tengo claro que ayer te pasó algo gordo, por el tono más que nada, pero lo demás necesita más tranquilidad... bueno...dispara...
-Necesito un canguro para mañana a mediodía.
-Negativo,cari. Me sabe mal pero no podrá ser... estoy de comunión. El niño de una amiga, de Loren, ¿la conoces? Bueno, es igual, maquillo a toda la familia y luego me dan de comer para que no me enfade.... No, no...es broma...

Las mentiras tienen los pies muy cortos. Manolo no había previsto ninguna salida dominguera al zoo con Fernandito, reaccioné rápido cuando Rosa pretendía excluirme de los festejos pero mi gozo en un pozo. La primera razón es que el niño es muy pequeñajo para enterarse del rollo de los animales y la segunda porque su padre no se hace cargo del niño más de lo marca el convenio de separados civilizados. El señorito tiene mucho trabajo y poca vergüenza, ya se sabe, no me sigáis tirando de la lengua que digo lo que no tengo que decir y mi madre ya ha cubierto el cupo. Por probar que no quede.

-Sí...sí... ¿Puri?....perdona....te oigo muy mal...dime...¿quieres algo?- parece que esté en medio de la batalla de Guadalete, ¡¡qué follonazo!!
-No...que mañana tenía una comida con unas amigas....y...si pudieras quedarte con Fernandito...te lo cambio por el domingo siguiente...si tú...- su silencio hace que no sepa por donde tirar.
-Joder, te oigo superlejos...¿quedarme con el niño mañana? Imposible, Puri, imposible...estoy en Huesca... con unos compañeros de la empresa estamos haciendo un finde de deportes de aventura...¡¡es la polla, tía!!! Me lo estoy pasando, cañón...te lo recomiendo....Mañana imposible, lo siento...llama a tu madre... seguro que le hace mucha ilusión... No te ahogues en un vaso de agua, que te conozco.

Yo no me ahogo, pero a él lo metería en un barreño y no lo sacaría hasta que estuviese bien azulito. Será cabrón...¡¡te lo recomiendo!! Cada vez que le pido algún extra para su hijo me explica las vicisitudes de un padre separado, los números que tiene que hacer para llegar a final de mes, lo pobrecico que está, que la correa no le quedan puntos de lo que se la aprieta...¡¡¡toma finde de deportes de aventura!!! A lo mejor se lo ha regalado la asistenta social. Total, mi gozo en un pozo. Equis, esta vía está más muerta que la de la ducha de Psicosis. Será jodío....llama a tu madre...seguro, ahora mismito marco. ¿Es ahí el hogar del Jubilado? ¿Que está perdiendo colesterol mi santa madre? Déjele un recado, señorita, que mañana tiene que quedarse con su nieto porque la bruja de su hija se va de pendoneo con un desconocido y abandona a su hijo de un año como si fuera un fardo. Ahora marco...¡¡¡lástima que no sepa el número!!!

-Coño, joder, hóstia, puta....me cago en la leche...vaya golpe, vaya golpe... ¡¡¡qué cojones tienes!!! Me has dado en toda la espinilla....mira por donde vas....- si no fuese por la cara de gamusino que tiene el pobre señor sigo largándole sapos y culebras toda la tarde.
-Perdone, señora- ya estamos con el señora, mira que me jode que me pongan años- andaba un poco despistado, perdóneme, lo siento en el alma.
-No pasa nada- le respondo abochornada por la reacción.
-¿De verdad? ¿Se encuentra usted bien? ¿Quiere que le ayude con el niño?- se empieza a poner más pesado que un muerto.
-Gracias, gracias, ya está....le he dicho que ya está- subo el tono sin quererlo.

Pago en la caja y me las piro para casa con Fernandito que empieza a llorisquear. Mientras guardo las cosas en la nevera empiezo a pensar en soluciones a la desesperada. Pruebo con mi hermana Fefi, es difícil, pero el cerco se estrecha.

-El teléfono al que usted llama está apagado o fuera de cobertura. Inténtelo más tarde o deje un mensaje cuando oiga la señal. Piiiiiii.....
-Fefi, cariño, ¿ande andarás? Con lo culillo de mal asiento que tú eres, después de haber estado en Australia con los canguros cualquiera te ata a ti a la pata de la cama... Nada, era que te necesitaba un cangurillo mañana a mediodía... Si oyes el mensaje, me llamas y si no, también, joía, que estás más perdida que una rata.

Llega la hora del baño, mola mazo. Es escuchar el crío cómo cae el agua en la bañera y se vuelve majara perdido. Mientras lo desvisto en la habitación manotea como un poseso y se ríe solito sabiendo lo que le espera. Lo meto en su sillita de baño y el tío lo primero que hace es pegar cuatro manotazos que monta un chipi chape del copón en el suelo.
-Fernandito, no....no...he dicho que no.... ¿a que lo recoges tú?-le digo muy seria. Me mira y al segundo se ríe picarón. Mamá, eres gilipollas, seguro que lo piensa el muy espabilao. Se ríe y suelta otro puñetazo más fuerte que los de antes y que me pone el vestido verde de algodón como una sopa- ¡¡Mira que me como tus manos y no pegas ni un puñetazo más!!- no sirve de nada la amenaza se parte el culo de risa el muy puñetero, me está perdiendo el respeto a los once meses, cuando tenga dieciocho...

La papilla de mi santa madre se la trisca el muy glotón en un plis plas. ¡¡Qué tío!! Yo no tengo ganas ningunas de cocinar, bocata de queso y cervezita ¡¡olé la dieta equilibrada!! Es sábado, ya se sabe, se relajan las costumbres. Cuando se cansa de jugar en el suelo y se empieza a poner insurrecto me lo subo conmigo al sofá y nos ponemos a ver juntos una peli que echan en Antena 3. Tal como éramos...qué bonita pero que lote de llorar, Dios mío, con la sequía que tenemos y yo no paro.... no puedo ver yo estas películas, me remueven los sentimientos y no pude ser... Menos mal que la criatura se ha quedado frita al primer intermedio. No lo quiero llevar a su cuna, quiero sentir su calor contra mí, su respiración, los sustillos que se pega... Con él es más fácil la soledad. Estiro la mano y cojo el móvil que me lo he dejado encima de la mesa. Ni rastro de Fefi, ya lo sabía yo. Pues nada, habrá que poner un poco de cordura. Mensaje al canto. Me tiro un buen rato, soy más lenta que el caballo del malo.

“Rosita, no hagas migas para mí, no tengo canguro. Otra vez será. Vía libre, todo tuyo”.

TRES SON MULTITUD (2)

2008-06-06T00:16:45+00:00

- ¿ Esta tarde hay baile en el hogar del jubilado, verdad?- suerte de la memoria que a veces vuelve en el momento oportuno.

- ¿ Me echas?- devuelve mi madre como si fuese un partido de tenis.

- No es porque te vayas....a mí no me molestas... es por el colesterol, si no haces ejercicio luego te pega un telele, te quedas lela y te tengo que cambiar los pañales como a Fernandito- menuda ráfaga de mala leche he disparado sin querer.

Soy medio gilipollas, perdón, gilipollas integral. Mira que me había propuesto madurar, prevenir antes que curar, ser más inteligente. Lo dicho, gilipollas sin remedio. La táctica de mi madre se ve desde el cabo Cañaveral, no hay sorpresas. Desde buena mañana me ha ido cargando las tragaderas, un, dos, un dos, un tirito por aquí, una indirecta por allá, va llenando el depósito y sabe de cierto que tarde o temprano explotaré, que no me sabré controlar. Coño, que es mi madre...que me ha parido...Se me disparan los bemoles y lo mío son bengalas de críos al lado de la mascletá... le chorreo lo que tengo que decir y lo que no. Me cago en todo....mira que lo sabía, ahora ya la he cagado, la muy cuca asume su condición de mártir, llora lo que no está en los escritos, me saca a flote el complejo de mala hija y con la flojera hace que me sienta la prima hermana de Jack el Destripador. Seré inútil, pero si lo sabía...no aprenderé, cuando quiero reaccionar ya tengo metidas las cuatro patas en la palangana.

- Desagradecida, más que desagradecida. Cría cuervos- sigue recitando mientras se pone el abrigo, suerte que Fernandito está roque.- Estoy apañada con tu hermana Fefi y contigo....una que para verla tengo que contratar a un detective...y mi Puri del alma, que me suelta con todo el cuajo que como me pase algo voy de cabeza a una residencia... Yo que me he dejado la piel por vosotras....-mientras habla quiebra la voz, cómo domina la interpretación.

- Mamá...he dicho una tontería y ya está....disculpa...no le saques punta al lápiz...

- Me lo has dicho muy clarito, guapa de cara...ya sé a lo que tengo que atenerme.

Portazo. Me siento culpable. Me he pasado veinte pueblos, me pierde la puta boca. Además estoy hecha una piltrafa, el dormir lo es todo y la digestión relaja todo el cuerpo, los ojos me piden descanso y yo, idiota, en vez de marcarme una siestecita para recuperar horas de sueño, pues comiéndome la perola. El móvil me saca de mis cavilaciones.

- Puri....estoy fatal...me da vueltas el comedor, no me aguantan las piernas...¡¡qué resacón, Puri!! – es la voz ronqueras de Rosita.

- Aquellos vientos...traen estas tempestades, amiga...- le recito uno de los refranes que me enseñó mi madre y eso hace que me mande un directo al estómago la mala conciencia.

- No entiendo, Puri, de qué vientos hablas...

- Es un refrán... que si le pegaste al alcohol anoche pues no te puedes quejar de lo que te pase hoy.

- ¡¡Qué nochecita...Puri....qué nochecita!!!

- Para habernos matao...

- Oye...una pregunta...es que estoy un poco confundida...tengo la cabeza más para allá que para acá....- parece que tenga verrugas en la lengua porque pronuncia fatal mi amiga.- ¿Jesús existe?

- Mujer....yo hice la comunión... no practico mucho pero creo que sí...-respondo ingeniosa aun sabiendo que no es una pregunta doctrinal.

- Menudo pedazo de cachonda estás hecha, joía más que joía.... Lo que yo quiero preguntarte es si Jesús estaba tan bueno como me pareció anoche o eran visiones por la debilidad de tanto vómito.

- Psss...ehhh...ummm...- me cuesta sacar una palabra que responda lo que me pregunta Rosita.

- O sea...¡¡¡como un queso!!!

- No me hables de queso, no me hables de queso...-me viene a la cabeza los lácteos Luisa y Alfredo.

- Mañana es el día...vamos...le tiro los tejos como que me llamo Rosa...si le gano el estómago luego le gano....

- Rosa...joder..¿vas un poco acelerada, no?

- Tía... tengo el jardín más seco que la mojama..¿me entiendes?

- Pues, no...los tíos nos olisquean como los perros en celo, huelen la necesidad y si te ven desesperada luego no te quejes de que te usen como un kleneex .

- Filosofía, filosofía...ya estoy harta de comerme la bola, Puri, tú has estado casada, tienes tu rollo con Fernando...¿quién me alegra a mí las Pascuas, tía?

- Yo lo digo por tu bien, tía...tú sabrás...ya eres mayorcita...

- Y tanto que soy mayorcita, como se me pase el arroz...

Mientras mi oreja derecha escucha las angustias de Rosita, la izquierda siente el llanto incipiente de Fernandito. No tengo mucho margen, cuando enciende la moto hay que acudir rápida porque luego se embala y no lo frena ni un muro de hormigón.

- Te dejo, Rosa, que Fernandito se ha despertado y está llorando a todo trapo.

- Vale, vale...mama responsable...oye, si mañana no te encuentras bien...no pasa nada.. no vayas a hacer un esfuerzo y luego lo pagues...

- ¿Cómo?-pregunto entendiendo sin querer entender.

- No, era un broma...cariño...es que tres son multitud.

- ¿Necesitarás una mamporrera, no?

TRES SON MULTITUD (1)

2008-06-02T20:15:38+00:00

¡¡¡Que energía tiene el gachón.!!! Yo repantinfada en el sofá, derrotada, normal, tres horas de sueño no es para menos y él derrochando energía por todos los poros de su piel de melocotón. Tiene un martillo de plástico cogido del revés pero lo aporrea con una fuerza descomunal contra el suelo. Se le escapa con tanto bamboleo y lo manda lejos de su alcance. Me mira, lo miro. Espera que su mamaíta se comporte y le devuelva el martillo cuanto antes mejor, yo río, precisemos, río y babeo, un charco imaginario inunda el comedor. ¡¡¡Qué guapo es mi Fernandito!!! Y qué inteligente, y que salao, y que pícaro, y que puñetero... Esta criatura que me mira con carita de pena es mi hijo, tiene once meses, a final de mes cumplirá el añito. ¡¡¡Te pesa el culo, cabrito!!! Venga a buscar el martillito....Le señalo con la mano el camino y el tiparraco sonríe y se pone a gatear como si le persiguiese el coco. Cuando lo recupera me mira. ¿A que soy un crack, mama? Lo cantan esos ojillos que son pedacitos de gloria empotrados en una cara de porcelana. Y cuando ríe se para el mundo y esa Puri que se come el pellejo de los dragones se queda sin defensas, desarmada por completo ¿Cómo te cambia la vida un gorrioncito de estos?

-Vinimos tarde esta mañana...- la vocecilla de mi madre corta de raíz la sensibilidad del momento-. Me levanté a hacer pipi a las cinco y no había nadie en tu cama.
-Como que todavía no había venido – le respondo flamencona.
-Ya, ya...si yo no digo nada....

Si no va a decir nada para qué habla, ¿digo yo? Como no juega a la petanca, ni al siete y medio, el deporte preferido de mi señora madre es meterse en mi vida, con voz de buena samaritana pero filtrándose sigilosa por cualquier resquicio que le ofrezca. El objetivo es hundirme, restregarme por los morros lo mala madre que es una servidora y estirando del hilo, lo buena que llega a ser ella. Nunca dice nada, nunca se mete en nada, nunca le importa nada de lo que yo haga, no tengo por qué darle explicaciones, según ella, ya lo tiene todo hecho en esta vida, pero le falta una cosa, joderme viva. Tanta bondad no se la cree ni que lo repita mil veces (que lo repite). Como muestra un botón. Las primeras palabras que me ha dirigido esta soleada mañanita de sábado es para criticarme (Dios me libre, diría ella) que ayer llegué a mi casita más tarde que su meada nocturna. Total, que aunque hace ver que está en otro mundo, me vigila. Supongo que es el impuesto revolucionario de ser una madre divorciada, es buena canguro y si no fuese por ella, por Fefi, mi hermana, mi cuñada Pepa y algunos días en que Manolo, el padre biológico de Fernandito, se enrolla, lo tendría bastante magro para airearme las telarañas. Me gustaría haber tenido una de esas madres que son colegas de sus hijas, de las que se van de compras juntas, de las que comparten un café sin tener que meter cizaña, de las que hablan de hombres sin ser un escándalo público. También tienen sus contras, la vida siempre está llena de pros y contras, teta y sopa no cabe en la boca, esas madres son tan modernas que tienen la agenda siempre ocupada y muchas veces no quieren ni oír hablar de hacer de canguros de sus nietos. O sea, que ajo y agua, me tocó una madre metomentodo, pues es lo que hay, aunque a veces la empaquetaría para su pueblo de buena gana. No, Puri, no seas malvada, que madre no hay más que una y a veces ni eso.

-Fernandito se ha portado como un angelito...se removió un poquito a las tres y le puse el chupe, le moví un poquito la cunita y se acabó el problema. Y hasta las nueve.... Puri, mira que eres cabezona, si viniste tan tarde podías haber dormido un poco más, yo me hubiese llevado al crío a dar una vuelta por el barrio con el carrito y tan felices.

Ya me ha vuelto a meter los dedos hasta la garganta. ¡¡¡Es puñetera la jodía!!!. Si en un arrebato de debilidad se me hubiese ocurrido quedarme recoclada en la cama mientras ella se iba a presumir de nieto guapo por el barrio, me juego el pezón derecho que cuando hubiese cruzado la puerta de vuelta sus primeras frases serían las siguientes: ¡Para lo que te queda no hagas ya la cama....! ¡Menos mal, Fernandito, que tu abuela está aquí! ¡Deja a tu madre descansar, que estará muy cansada de tanto trabajar! Humor maternal, no me digáis que no es para.....¡quererla mucho! Como si la viera, con esa carita de buena mujer, de madre abnegada y servicial, de no haber roto nunca un plato. A veces me entra el complejo de mala hija y pienso que a lo mejor soy muy susceptible, que la mujer no lo hace con mala intención, que es su forma de expresarme el cariño, pero....qué quieres...me jode y me jode, que se meta en mi vida y me juzgue todo el puto día. Por si las moscas, me he levantado a las nueve de la mañana, aunque tengo más sueño que vergüenza y los ojos como platos de los que se cuelgan por las paredes, pero si puedo evitar la tentación evito el pecado.

- Ayer por la noche, en vez de ver la tele, que no daban nada en condiciones, te hice una señora olla de papilla de verdura...es que hija mía...no me gusta nada que Fernandito coma tantos potitos, no es lo mismo, ¿cómo va a ser lo mismo? Esos potitos son química pura, como van a poner el cariño que pongo yo en hacerle su papilla, ni punto de comparación...que no, que no... a ver si luego cuando crece...no, mi nieto tiene que ser un campeón...ya me ocupo yo...

¿La estrangulo? ¿ la troceo en cachitos bien pequeñitos? ¿ se los doy a los gatos del barrio?¿ Me mato yo? ¿ me corto las orejas? La madre...de la ciencia, Puri, la paciencia.

Noche de ronda (y 11)

2008-05-30T23:00:21+00:00

Suena un móvil. “Cuando amanece el día y el cielo pinta tus ojos negros, vaya suerte la mía que pueda verte en ese momento, se me nublan los ojos, se me envenenan los pensamientos....” Me cago en leche, Estopa... Si pilla la escenita Almodóvar flipa en technicolor: Rosita recién vomitada encañonada por González, que parece sacado de los hombres de Paco. La tensión desarmada por la cancioncilla de marras que desgrana sus notas desde el culo de la cabo Cola Rubia. Voto para que sea la banda sonora de la noche de Ronda. Si no fuera porque tengo más miedo que vergüenza me arrancaba con las palmas. Nos cruzamos miradas todos con todos y la propietaria del móvil se pone nerviosa porque no puede abrir el bolsillo. Típico y tópico, más rápido quieres ir, más vergüenza que te da y más se te resiste el botón. Absurdo pero jodido. Forcejea y forcejea, se carga el botón del bolsillo y después de mirar la identidad de la llamada abre el móvil nerviosa.

- Pedro, no, ahora no puedo atenderte, lo siento....luego te llamo, cari- aunque habla flojito el silencio de la noche nos permite enterarnos de todo.

- ¿Cari? ¿Cari?....¡¡no me jodas, Sandra, por favor...no me jodas!!

El pétreo González deja de encañonar a Rosita y arruga el gesto hasta llegar a una mueca de dolor que parece que le haya arreado un cólico nefrítico.

- González, por favor, que estamos de servicio... no montes una escenita ahora, por favor...te lo pido por favor...-suplica la poli.

- Yo pensaba que...me habías dicho que...me has engañado como un tonto...- el poli duro no para de articular frases inacabadas.

- González, no saques las cosas de quicio...una simple llamada, joder, luego hablamos...

- No, Sandra, no... Pedro no te llamaría a las cuatro de la mañana si tú...-González se derrumba como un castillo de naipes y se lleva las manos al rostro con pistola y todo, se apoya en el Corsa que ha servido de parapeto a Rosa y el silencio vuelve a apoderarse de la negra noche.

- No veas fantasmas, González...no hay nada, todo se acabó entre Pedro y yo...Supongo que tendrá algún problema o... yo que sé...- Sandra, ya se ha desvelado el nombre, intenta consolar a González que rehuye de que le ponga la mano en su hombro.

- Déjame...yo confié en ti...yo pensé que tú y yo...mientras me decías al oído que me querías pensabas en tu cari...me mentiste cuando me dijiste que todo se había acabado entre vosotros...¡¡¡cari, cari....!!! Me duele, Sandra, me has clavado una puñalada trapera...¿lo sabes?

- González- me parece poco cariñoso llamar por el apellido a tu amante pero supongo que los años de patrullar juntos tienen estas cosas- Estás sacando las cosas de quicio, se me ha escapado y ya está...joder, con el cari de las narices...no es para que te pongas así...estoy harta de tus putos celos- la poli nos mira a nosotras con cara de contrariedad- además, coño, estamos de servicio...nos va a caer un puro de los gordos... Luego, hablamos...

- No hay nada que hablar, Sandra, está todo hablado

González se encamina al coche patrulla, se coloca en el asiento del conductor y se arrea un santo cabezazo contra el volante. Sandra corre para evitar que haga una tontería, abre la puerta del acompañante y se abraza a su compañero.

Almodóvar, ¡aparece ya!, lo que te estás perdiendo, una escenita de celos-amor entre dos polis como final de esta noche de locos, ¡qué oportuna la llamadita de Pedro! Total...sólo son las cuatro y media de la mañana....

Mientras Fernandito sueña con el rey León y el taxista chupa-chup debe estar rallando a otros viajeros con sus chistes malos, mientras el yogurín debe tener a mi amiga Luisa escocía de tanta gimnasia amatoria y Pinki y su compi medio idiota deben estar pengándole el palo a cualquier ser indefenso que pulule por calles oscuras, mientras, con el corazón en un puño, Rosita y una servidora estamos abrazadas a Jesús como si fueramos náufragos que se aferran a un tronco en un mar desconocido. Así, abrazados, en mènage a trois, escuchamos el llanto desesperado de González y las súplicas inútiles de Sandra, dos polis unidos por el amor. Vivir para ver.

Nos subimos en la moto en trío armónico y huimos del lugar del crimen. Cinco minutos después llegamos al portal de Rosita. Jesús cortésmente se despide con un par de besos a cada una.

- Te invitaría a subir...pero esta noche no sería una buena anfitriona- Rosita es consciente que ahora le vendrá el bajón de la tajada.

- Claro, claro...nada de tomar la última copa- Jesús bromea y es un magnífica oportunidad para verle la brillante dentadura y el imán que supone su atrayente sonrisa.

- Pues, nada...hasta otra- intento encontrar un fin brillante que no sale.Él asiente y como caballero medieval se enfunda el yelmo, o sea un casco amarillo chillón, y se dirige a su caballo metálico.

- Perdona, Jesús...creo que somos unas desagradecidas... una copa esta noche está claro que no...pero... ¿unas migas el domingo?- Rosita es una caja de sorpresas.

- ¿Migas?- responde Robocop.

- Migas, claro...¿no me digas que no las has probado nunca?

- Pues, no...seguro que me he perdido algo grande...-piensa durante unos instantes- De acuerdo, el domingo migas...yo pongo el vino.

- Tú...Puri...supongo que no lo tienes bien con el niño un domingo para comer. Quedamos contigo otro día,vale...

- Si no puedes tú...- se encasquilla Jesús.

¡Será hija de puta! La rescaté de la llorera del lavabo de la disco, la monté en un taxi y soporté al taxista cabrón con sus bromitas gilipollas, he olido vomiteras toda la santa noche, me han estado a punto de limpiar un par de choris descerebrados, me ha cacheado la poli como una vulgar delincuente...y la muy hija de fruta quiere al premio gordo para ella solita...¡Me cago en la madre que te parió, Rosita! Con estas amigas no hacen falta enemigas...

- Precisamente este domingo se lo lleva su padre al zoo.... ¿a las dos aquí en el portal, Jesús?

Noche de ronda (10)

2008-05-28T23:40:04+00:00

-Vaya noche que lleva la pobretica....-afirmo compasivamente mientras Rosa arroja bilis en la acera detrás de un Opel Corsa gris, se oye repiquetear el líquido contra el asfalto nocturno.
-La bebida tiene estas cosas- responde Jesús parco en palabras pero con sensatez.

Nueva parada, esto parece un via crucis. Miro el reloj y me alarmo, las cuatro de la mañana. Mi Fernandito soñando con Winnie the Poo y yo aquí en medio de la calle, en la negra noche sóla acompañada por un desconocido y por una amiga que parece una tubería de desagüe. Me agobio mucho y me entra un arrebato desesperado: quiero mi camita, quiero mi almohadita, quiero mis sabanitas con olor a vainilla...ahora mismo...no aguanto ni un minuto más....ya estoy hasta el mismísimo....¡¡hasta ahí!! Bueno, ahora que me lo miro como la que no quiere la cosa....pues...la verdad...como que no tendría... ninguno...no, no...ningún inconveniente en dejarle un hueco en mi cama a este monumento primo hermano de Antoñito Banderas ¡Puri! ¡La noche te confunde!¡No seas una salida descerebrada! Jo, tía, a nadie le amarga un dulce y este es un Ferrero Roché calidad extra. ¡Fresca, mas que fresca! ¿Eres capaz de meter en tu cama al primer bombón que se cruce por delante de ti? Hace ya un tiempo que mi camita, mi almohadita y mis sabanitas huelen a vainilla como siempre pero también están heladas. Fernando no sube de Sevilla y mi piel y mi corazón necesita de zalamerías.

-No te muevas... las manos sobre la cabeza.- un voz femenina que no es la de Rosa me ataca por la retaguardia.- Nada de haceros los listos...¡Policía!

La ley de Murphy aumentada por una lupa astronómica y multiplicada por veinte. Sin tiempo de reaccionar, tengo a una poli que me empuja contra un coche y me empieza a cachear sin piedad.

-Ni un movimiento extraño, piernas bien abiertas y manos encima del coche- el vozarrón es de otro poli que cachea a Jesús.

Presento una estampa un poco absurda con las piernas abiertas. Me toca las posaderas como si pudiese tener algo escondido entre las bragas. Joder, yo esto lo he visto en las pelis pero nunca pensaba que me vería en estas. Me hace descalzarme para revisar los zapatos, no sé qué piensa que puedo esconder en los tacones...¿droga? No tengo yo bastantes problemas en esta vida como para hacerme camella. El bolso está en el suelo, me lo señala pidiendo que lo vacíe. Ufff... ¡¡vaya panorama!! Necesito espacio.... No hay cosas ni ná....coño, un bolso de mujer...un pozo sin fondo: las llaves, el móvil, pintalabios de promoción, compresa, muñequito de mi niño, tiritas por si me hacían daño los zapatos nuevos, una bolsa con peladillas de la comunión de la hija de Petra...en fin...los justo y necesario.

-Dame el DNI- me espeta muy serie una poli rubia a la que no me atrevo a mirar a la cara, solo he podido fisgonear un pelo largo rematado con una cola-. Purificación Llamas...- estoy tentada de decir presente pero me avergüenzo de la inocencia.

Como no hay demasiada luz se tiene que apartar un poco en busca del haz que despide una farola medio escacharrada para poder leer el resto de datos del DNI. Su compañero le pasa el carné de Jesús y se los lleva al coche de patrulla supongo que para saber si somos sospechosos.

-¿Qué hacéis por aquí? –pregunta el poli que ronda los cincuenta años y en el que destaca un mostacho ya cano.
-Supongo que podía haber empezado por ahí.

Ole mi Jesús, ole sus cojones y su templanza. Nada de arredrarse...normal, si los choris no le han subido las pulsaciones menos los agentes del ordre, los defensores de las personas de bien.

-Responde lo que te pregunto, enteradillo.
-No me falte al respeto. Tengo mis derechos.
-Vaya....con que tienes derechos...pues mira...tus derechos me los paso yo por el culo...vale...y te voy a enchironar para que puedas estudiar bien tus derechos y no te moleste nadie.
-Tranquilo, González, están limpios- llega salvadora la afirmación de la poli que ha vuelto de las comprobaciones.

González mira a Jesús con chulería y desprecio, es una afrenta, espera una salida de tono de mi amigo para meterle un puro, lo está buscando. Jesús no rehuye su mirada, sus ojos azules se clavan como puñales en los del poli, no le tiene miedo. Duelo de titanes. Ahora quien nos miramos somos la poli de la cola rubia y una servidora, la nuestra es una mirada más amable, casi comprensiva, la mirada va acompañada de una media sonrisa que lo dice todo sin articular palabra. “Mira esos machitos como están afilando los dientes para demostrar quien es el gallo más valiente del corral”.

-Ufff... creo que ya está- ahora es Rosita la que aparece siempre oportuna.
-No se mueva, quieta ahí. Alto o disparo.

González ha sacado la pistola y encañona a Rosita que ha salido de detrás del coche donde estaba en cuclillas medio mareada de tanto vomitar.

Noche de ronda (9)

2008-05-26T22:50:35+00:00

La escena tiene su punto. Los dos atracadores agitándose nerviosos alrededor de aquel tipo de traje blaco inmaculado que se lleva con toda parsimonia el cigarrillo a la boca sin darle ninguna importancia al zarambuteo de aquellos jovenzuelos. Rosa y yo abrazadas como si nos fuera la vida en ello. Los choris pegando gritos como posesos, sacando los dientes y escupiendo al suelo cada dos por tres.¡Maleducados! Intentar sacar de sus casillas al flemático invitado nocturno adjudicándole a su mamaíta la profesión más antigua del mundo y lanzando amenazas cada vez más subidas de tono. No tienen huevos de tomar la iniciativa. Perro ladrador, poco mordedor.

- Rosa, ¿salimos por patas?- le susurro al oído a mi amiga.

- No, Puri... no podemos dejar solo a este muchacho...son capaces de matarlo- me dice Rosita con tono compasivo.

- Pues anda que nosotras le vamos a ser de mucha ayuda...-sale la venilla práctica.

- Lo único gritar.... Puri, yo estoy cagada...-siento como Rosa tirita.

- Rosita, Rosita... contrólate, por favor...con lo que has echado por la boca como para que te desboques por el culo....-me sale un humor negro, nunca mejor dicho.

Un poco más y nos perdemos lo mejor de la noche por estar de cháchara. Tres segundos. Pim pam pum. Una patada lanzada con una destreza milimétrica impacta en la mano del Pinki y manda la navaja a san Dios. Otra patada le impacta en la cara y lo tira panza arriba dejándolo ko técnico. Al risitas se le cortan las ganas de choteo de cuajo y que cuando se ve sólo delante del peligro opta por el pies para que os quiero y sale calle abajo corriendo que se las pela. Sin despeinarse, el benefactor retuerce el brazo derecho del Pinki por su espalda y le dice algo al oído. El Pinki suplica clemencia y jura que no volverá a molestar a criaturas indefensas. Magullado pero diligente abandona el escenario haciendo mutis por el foro en la misma dirección que su compañero. Colorín, colorado, el atraco se ha acabado.

- Buenas noches. No me gusta la violencia...pero hay casos en que es necesaria.

- Claro, claro...- no puedo articular palabra después de la exhibición de taekondo del fulano.

- Perdonad, no me he presentado...soy Jesús... encantado de conoceros, aunque sea en estas circunstancias.

- Puri y Rosa...encantada...- Rosa responde sin poder reprimir que se le caiga la babilla.

Este tío tiene la sangre de horchata. No se altera ni que le venga el AVE de cara. Se ha quitado de encima a los dos choris como el que se toma un vermouth y ahora nos zampa un par de besitos de presentación como si tal cosa.

- Estos críos son la leche...hace cuatro días que se han quitado los pañales y ya van atropellando a la gente con una navaja ..los ponía yo a picar piedra y se les iban a quitar las ganas de ir asustando a gente de bien.

- Ni que lo digas...acojonaditas estamos todavía- le suelto con toda sinceridad.

- Por cierto...¿ qué hacéis por estos barrios? Son muy solitarios, poco recomendables para dar paseos nocturnos.

- ¿Y tú?-me sale instintivo, a ver si el machito no tiene límite, total porque sabe todas las llaves matarile puede circular por donde se le antoje y nosotras tenemos el tráfico restringido.

- Muy rápida de reflejos- sonríe dejando ver unos dientes blancos como la leche- Yo soy un hombre y como habéis visto me sé defender.

No me ha gustado el ataque de chulería de mister salvación. Lo que pasa es que hay otras cosas que me tienen ahora distraída y dudo que pueda obtener la concentración necesaria para recuperar mi objetividad. La luz de una farola me devuelve unos ojos azules cautivadores, su barba descuidada y sus facciones de estatua griega me tocan la membrana de la indulgencia. Esto no debería ser así, me da rabia, pero no tanta como debiera. Joder, las cosas si son blancas son blancas y si son negras pues son negras. No me gusta cambiar de criterio porque sus labios estén hechos para ser besados con locura. Me cago en diez, si la salida machista la hubiera hecho el chupachup del volante le hubiera pegado un buen soplamocos, pero no puedo con estos ciento ochenta centímetros de perfección que huelen a lavanda y que arrebatan una indulgencia que no debería conceder.

- ¿ Os acompaño a casa?- pregunta solícito.

- No, no hace falta...-respondo cumplida y orgullosa.

- Puri, ¿cómo que no hace falta? Llevamos una nochecita como para no tentar más la suerte...En circunstancias normales te diría que no, que tenemos dos patitas bien majas para valernos por nosotras solas y que no necesitamos guardaespaldas pero yo no quiero más sustos esta noche.

- Has hablado con sabiduría.

Otra vez. Si no hubiese sido por el pelo negro desordenado y juguetón que relucía de nuevo a la luz de la misma farola, si no fuese por eso...pensaría que era un pedante sin remedio. Si no hubiera sido por una voz poderosa y seductora que debía ser una maravilla susurrando palabras de amor, si no fuera, si no fuera... le hubiera soltado un improperio en hebreo a la última respuesta de la sabiduría...¡coño, que me ha dicho tonta!. Me tiene atacadas las defensas, empiezo a preocuparme seriamente, mañana pido hora para el médico de cabecera.

- Tengo un problema- dice el superhombre en voz baja.

¡¡¡Aleluya!!! Un agujero negro, un defectillo, algo que le devuelva a la triste humanidad...¡¡¡Aleluya!!!

- Tengo que llevarme la moto...la tengo aquí aparcada...y....

- Pues tráela...-Rosita es la ingenuidad hecha mujer.

- Ya... pero es que somos tres.

Sándwich de jamón y queso. Rosita detrás, como si fuera la chepa del conductor, Jesús en medio estirando los brazos para pilotar aquel mastodonte de moto y yo sintiendo su pecho puro hierro en mi espalda y sus brazos achuchando mis hombros. La nochecita se las trae. Jo, ahora que reparo... parezco la de Titanic...lástima que sea en inglés y no me sepa la letra...pero mola, mola mazo....Na nanannana nanna...

-Para, Jesús, para...no puedo más- la chepa vuelve a vomitar con renovadas ilusiones.

Noche de ronda (8)

2008-05-24T17:21:14+00:00

El silencio se puede cortar con un cuchillo. Perdón, no es del todo verdad, sigue la risa de fondo, al idiota parece que le den cuerda para que se mueva el maxilar inferior, el muy imbécil supongo que se cree que está rodando Torrente IV. Vamos al grano, el horno no está para bollos, está claro que estos dos choris nos están atracando por todo el morro, el que lleva la voz cantante se ha hecho el simpatiquillo con el rollo del bocata pero yo creo que no va ser ni de sobrasada ni de foie-gras, si acaso de maría o de coca, eso casi seguro, me juego el meñique y no lo pierdo. Coño, a mí me cuesta mucho ganar el parné para que estos pazguatos me limpien porque sí. Yo sudo durante todo el día para que estos chorizos me hagan pagar el impuesto revolucionario por la noche, joder, que no...que no me sale de los ovarios, que hay que pararles los pies, que no tienen ni medio guantazo, no sé quien los va a parar ni quién les va a dar el guantazo entero pero que yo no suelto la mosca...que no, que no y que requeteno... Puri, no te subas que luego no hay manera de bajarte del tejado que estos pipiolos no son de la misma pasta que el calvorotas del taxista o que el Alfredito musculitos de queso...no, Purita, estos tíos tienen una mosca tse-tse por cerebro y tal como les pica así actúan. Prudencia, Puri, prudencia.

- No tenemos toda la noche para vosotras...no sé si nos habéis entendido bien....pero me estoy empezando a poner nervioso y cuando me pongo nervioso pues hago cosas que no tengo que hacer...- me dice amenazante al oído el Pinki, me he enterado porque el risitas ha hecho un descanso en su ejercicio preferido y le ha azuzado por lo bajini “ Pinki, eres el puto amo”.
-No sé....yo no llevo mucho pero...- Rosita hace intención de rebuscar en el monedero de su bolsito pero la oscuridad no juega a su favor.
-No, Rosa, no...¡qué coño!- me sale del alma.
-Uyyyyyy.... nos ha salido flamenca la chiquita....-me toca la moral que un niñato como este que tengo delante de mí me diga chiquita en lugar de llamarme de usted como correspondería por educación-. Ya te he dicho que cuando me ponen de los nervios hago cosas que no tengo que hacer...hóstia, quien avisa no es traidor....- gesticula y gesticula sin parar-. Cojones, una vez que utilizo buenos modales esta tía se me sube a la parra...¡¡a la mierda!! Venga, apoquinar hasta el último euro que tengáis y rapidito o me voy a poner todavía más nervioso. Vale ya de cháchara...joder, la puta pasta...

Cuando acaba su discursito saca una navajilla y la abre dejando brillar un filo nada despreciable. Ya lo decía mi padre, cuando mi capital va a menos mi palabra no vale nada. Toca plegar velas, amiga. Yo no me fío un pelo de las intenciones de esta pareja de mongólicos. Para que me den un mal tajo y me envíen al otro barrio. Me jode darles la pasta por el morro, pero más me joderá hacer un viajito al infierno, porque yo creo que no me escapo de conocer al del rabo y las calderas... Bueno, achantando se ha dicho. Abrimos el monedero y empezamos a sacar billetitos. Ochenta euros que se van para el bocata de este par de mendrugos...¡¡¡una buena acción!!!

-Buenas noches,¿algún problema con mis amigas?

El que habla es un tipo que está apoyado tres coches más para allá y que a mí me parece un auténtico ángel de la guarda, no le faltan ni las alas, tiene una chaqueta blanca inmaculada que puede dar el pego. Los saqueadores nocturnos se giran con cara de malas pulgas. Los brazos en jarra y un bamboleo chulesco anticipan un intercambio de impresiones poco amistoso, no sé, no tengo la bola de cristal pero como que pondría la mano en el fuego que esto no acaba con besitos de buena voluntad.

-Gilipollas de mierda, ¿te ha dado alguien vela en este entierro?- la voz cantante siempre es el primero en abrir el fuego.
-Eso, eso...vela...vela...entierro... entierro...- el risitas hace oposiciones al premio Cervantes.

Se lleva la mano al bolsillo, coge una cajetilla de Malboro, le quita la cintita de plástico, corta el protector de papel, saca un pitillo y con toda la parsimonia de mundo se lo coloca en la boca y tiene los cojones cuadrados para dirigirse a los quinquis con toda la flema del mundo.

-¿Tenéis fuego?

¡¡¡Es mi héroe!!! Yo esto lo he visto en alguna película, el puto Bond o el Indiana Jones o yo que sé....pero esto es increíble....éste es el bueno de la peli y viene a salvarnos...¡¡¡me cago en la leche!! Tengo que fregarme los ojos para cerciorarme de que no es un sueño.

- ¿Fuego? ¿Fuego? Te voy a meter un navajazo que te va arder los huevos...- dice el Pinki mientras se pone en posición de ataque

-Te vas a cagar, chaval- jalea el risitas en segundo término, siempre detrás.

Noche de ronda (7)

2008-05-23T00:07:25+00:00

- Fuera, fuera...lo que faltaba...que potes en mi coche nuevo....¡¡sal pa fuera, sal pa fuera ahora mismo!!

Yo estiro del brazo derecho de mi amiga y vuelve a sentarse de un culetazo. El calvo vuelve a la carga y tira de Rosita otra vez, somos capaces de descoyuntarla tirando cada uno para nuestro lado. Me cago en toda la parentela del taxista a grito pelao pero el tío es más fuerte que yo y logra sacar a Rosa del vehículo, cuando mi amiga recupera la verticalidad coge carrerilla y le vomita en los tejanos.

- Jódete, bola de billar – le suelto riendo mientras el simpático es ahora el que no le hace la situación ni puñetera gracia.

El silencio de la noche devuelve el eco de nuestras risas. Recordando al taxista chupa-chup blasfemando en hebreo por el vomitado de Rosa nos entra un risa floja de esas que no se pueden parar ni que se te muera el canario.

- ¿Ahora quien me paga este estropicio?- imito al calvorota cuando se despedía de nosotras medio llorando.

- Santa Rita Rita Rita lo que se vomita no se quita..- la que imita ahora es mi amiga.- Mira que eres joía, Purita, ¡qué sangre fría tienes! El tiparraco fuera de sí y tú tienes los ovarios de soltarle lo de Santa Rita. No sé cómo no nos ha cruzado la cara....

- Vamos... le pego un punterón en los güivols que le corto el grifo para los siglos. Bien merecido se lo ha tenido el muy cateto. Por cierto, Rosita...¿queda mucho para tu casa?

- Diez minutillos más o menos... Si no me hubieran venidos esas arcadas pues ahora estaría roncando en mi camita... y tú con tu Fernandito...tan ricamente... Soy una desgraciada, siempre meto la pata...es que no sé...

- Stop. Basta, tía, de nada sirve lamentarse, tía...las cosas viene como vienen y esta noche habremos pisado mierda...

La verdad es que aunque no le digo nada a Rosita ando un poquillo acojonada. Las calles por las que pasamos están poco iluminadas y es una zona algo despoblada, las casas son viejas y abandonadas. No sé, teníamos que haber cogido otro camino, pero hemos ido de cháchara y se nos ha ido el santo al cielo. Para que nos salga algún capullo de cualquier lado y nos pegue un susto de muerte. Coño, Puri, siempre tan agorera...

- ¿Ande van tan deprisita estas princesitas?

Un chavalillo de no más de veinte tacos con el pelo rapado al cero es el autor de la frase que no me hace ni puñetera gracia. Nos corta el paso y detrás aparece un coleguita casi clonado. Parece la noche de los calvos vivientes, entre el taxista y estos dos tipos, los peluqueros deben estar en la ruina. Camisilla a cuadros desabrochada dejando a la vista una camisetilla bastante sucia, chupa de cuero con unos cuantos revolcones, tejanos rahídos y botas militares. Mala pinta, qué quieres que te diga, las apariencias engañan pero me da en la nariz que esta vez va a ser que no. El segundo de a bordo tiene en la mano un peta, la forma de fumar es inconfundible. Va colocadillo y no para de reírse como un gilipollas.

- ¿Se os ha comido la lengua el gato? – pregunta el cabecilla disfrutando con la situación..

- Eso, eso...no tienen lengua...- el segundo ríe baboseando.

- Eh...tú, ¿qué es lo que dices?- me señala con un dedo a la altura del pecho el enclenque que lleva la voz cantante.

Se me corta la circulación de golpe. ¿Adónde acabará esta charlita? Empiezo a buscar salidas, no nos hemos dado cuenta y nos hemos metido en la boca del lobo, Rosita y yo tenemos las luces fundidas. Aquí parece que vive poca gente y por mucho que chille no me van a ayudar ni los gatos. Mientras que pienso en cómo pegarles esquinazo a estos tíos, el del dedito me lo pone más cerca.

- ¿Pasas de mí, tía? Dime...¿pasas?- me apunta amenazante.

- No...- respondo bajito .

- Así me gusta....ya sé que no eres mudita...- el compañero sigue riéndose como un merluzo y me saca de quicio, tiene una risa de psicópata que hace que me empiece a cagar encima-. Mi amigo y yo hemos perdido el autobús....-risa de fondo- y no tenemos ni un duro para volver a casa...y ya es muy tarde, ¿verdad?- se gira al risitas que se desternilla sólo-. ¿Nos podríais dejar algo para comprarnos un bocadillo? Hay que ayudar al hambriento....-risa al canto del secundario.

Miro a Rosita y veo que está blanca como la harina. Intuyo que está haciendo esfuerzo para no volver a potar. No, por favor. Igual que me he partido de risa cuando le ha dejado para el arrastre los tejanos al taxista ahora no me hace ni pizca de gracia. El tema ya está lo suficientemente caliente como para que se le escape la tubería y líe la madeja a lo bestia. Cuando las cosas están mal, sólo puede pasar una cosa....¡¡¡que se pongan peor!!!

Noche de ronda (6)

2008-05-22T23:02:20+00:00

Cruzar la discoteca no es tarea fácil, Rosita se resiste a seguir la línea recta. El trío Fama (Nati, Isabel y Pepi) sigue a lo suyo, les hago una señal inequívoca de despedida y las tías ni se inmutan, con ritmo y sin perder el paso levantan al unísono la mano y se contonean a lo goodbye my friend. De Sara solo acierto a intuir sus brazos lechosos, el canijo de las gafitas ha dejado los manoteos insensatos por unas maniobras orquestales en la oscuridad que son del completo agrado de mi amiga que no cesa de masajear su espalda de arriba abajo. A las SS ya ni me molesto en avisarlas, Rosita me pierde el equilibrio cada dos por tres y no es cuestión de dar un espectáculo innecesario.

Siento a mi amiga en las escaleras de la entrada y le pregunto al matón de la puerta de la disco por la posibilidad de disponer de un taxi. Nati y Susana han dejado el coche en una explanada cercana a la disco, Rosa no está para esperar mucho. Me estira una tarjeta blanca en la que hay un teléfono, llamo y un vozarrón desagradable, con tono de recién despertado, me advierte a gritos de que tardará un cuarto de hora como mínimo, me requiere el punto de destino y me amenaza con un precio que me parece abusivo...¡¡¡veinte euros por una mierda de carrera!!! Muchas ganas de trabajar no le veo al pájaro, ha hecho todo lo posible por disuadirme pero cuando no hay más tu tía, habrá que joderse.

- Puri, eres una tía cojonuda. Tú sí que has tenido suerte, qué crío más guapo que tienes...ser madre... yo siempre he querido ser madre...el problema es que o me intimido o nada de nada-sigue la tía con el lloriqueo alcohólico.

- Insemino, insemino...-le aclaro porque no puedo soportar escuchar una palabra mal dicha y no corregirla, herencia de una estricta educación de colegio de monjas.

- ¿Tú también, Puri...? Si tienes a Fernandito....¿para qué quieres inseminarte, hija mía? ¿Otro? ¿Quieres otro? Vas a tener un equipo de futbol, vida mía....

- No, Rosita, que se dice insemino no intimido....

- ¿Qué he dicho yo? Intimido...- se ríe como una posesa, a lo tonto, sin medida.

Ahora me entran los remordimientos. ¿Qué coño hago a estas horas con Rosita con un pedo como la catedral de Burgos en lugar de estar velando los sueños de mi gordito? Qué mala madre que eres Puri, golfa más que golfa. Pero... ¿no tengo derecho a divertirme? Si a mi madre le hace una ilusión enorme quedarse con Fernandito. La cosa es martirizarse, mea culpa, mea culpa....

- No tengo toda la noche para vosotras....¿ahuecamos el ala?- la voz viene de dentro de un taxi.

Levanto a Rosita a duras penas y nos metemos en los asientos de atrás de un Renault Megane. Le recito la dirección al taxista, un calvito poquilla cosa que no para de rascarse la oreja como si tuviera garrapatas. Por la radio se escucha la Mari de Chambao cantando Déjame vivir. Ya me vale.

- Qué ....¿hemos chupao demasiado cristal esta noche, eh?- pregunta el calvorotas un poco impertinente.

- Sí, un poco...- responde Rosita intimidada

- Ya lo dice el refrán, hija mía- me pone de los nervios las confianzas que se toma este farfollas- Manolete....si no sabes beber pa que te metes....- suelta una carcajada de gilipollas como si tuviese alguna gracia la chorrada que acaba de soltar.

- Oye, simpático...¿cómo te llamas?- le replico con la adrenalina a punto de rebosar.

- Ignacio....Ignacio Sánchez Gonzalez...para servirla a usted y a la patria....-el conductor de primera acelera acelera se cree que está en el Club de la Comedia, no espera que le rían los chistes, se los ríe antes por si acaso.

- ¿Sabe usted una cosa?- empiezo a cargar la escopeta.

- No, yo no sé una cosa....¡¡yo sé muchas cosas!!- vuelve a reír y a rascarse la oreja, piojos no pueden ser porque no tiene ni un pelo de listo pero....¿sarna?

- Ignacio...querido....-tomo aire para no perder del todo los estribos, me conozco.

- Eh...si queréis cariño ya es otro precio....-mientras se ríe se le cae la babilla como un subnormal profundo.

- Eres un maleducado de cojones – le espeto con toda mi mala leche.

- No me digas, simpática...¿eso lo has pensado tu sóla o te ha ayudado la borracha esa de tu amiga?

- Puri...tengo ganas de vomitar- me dice Rosita que parece tener el don de la oportunidad.

Un frenazo del copón hace que casi nos dejemos los piños contra los reposacabezas delanteros. Se baja el tío como una mala bestia, abre la puerta de Rosa y la intenta sacar del coche con malas maneras.