EL AMOR ES CIEGO.... (PARTE PRIMERA)

¡Me cago en la madre que me parió! ¿Qué culpa tendrá? Se me ha pegado la tortilla de patatas.... Había acostado a mi Fernandito y llegaba la hora de cuidarme y mira por dónde que me dio el antojo (no, que no estoy embarazada, sería lo único que me faltaba) de comerme una tortillita de patatas. Cuando estaba a medio hacerla me aparece Julia, la vecina del tercero, y con los ojos encharcados me dice que si le invito a cenar. Sí, mujer, la tortilla me estaba saliendo grande, pasa, pasa... Maldita sea la hora... Viene con mal de amores y no para de llorar, de gimotear, de maldecir su suerte y como la veo mal pues decido pegarle un abrazo, cuando el corazón está helado es el mejor remedio... pero claro, es lo peor cuando la tortilla está en el fuego... Entre las lágrimas y el humo, ella sigue a lo suyo y yo decido que con un bocata de foei-gras vamos que nos matamos. Nos sentamos en el sofá del comedor y mientras ella me relata yo le meto cada viaje al bocata que me voy a atragantar...ella lo deja inmaculado. Amor y apetito andan bastante reñidos. De repente llega la pregunta maldita, menos mal que me pilla con el estómago lleno que si no me hace un boquete:
- ¿A ti qué te parece? Yo creo que me quiere, ¿verdad? Lo que pasa es que ha sufrido una separación y está bloqueado...
Me toca la representación teatral. Lo que te pide el cuerpo es decirle la puta verdad. El maromo del que me habla es un separado (cuidadín con la especie!!!!) que utiliza a Julita de puta barata para saciar los bajos instintos (a veces altos, le gustan todas las posturas al pavo). Lo malo es que solo llama a Juliacuando le aprietan los testículos pero se esfuma como el genio de Aladín cuando ella quiere ir al cine o a un concierto o a cenar como una pareja formal. ¡¡¡¡Uyyyyyyy!!!! Cuando el cabrón oye esa expresión se lo llevan los demonios y se inventa una alergia a los formalismos, un trauma postseparación y una resistencia al compromiso que le sirve paraesquivartodo movimiento que no sea el de la pelvis en los polvos saharianos que se metecon mi amiga.
¿Sabéis lo peor? Pues que la Julita bebe los vientos por semejante sinvergüenza, se engaña con cualquier argumento, con cualquier migaja que se le escapa al tiparraco. Después de un kiki en la parte de atrás de su Audi resplandeciente (al separado le van las emociones fuertes...seguro que con su ex sólo practicaba el misionero con la luz apagáy ahora quiere resarcirse), a lo que iba, le dijo que había visto un piso (es agente inmobiliario) que sería ideal para empezar una vida en común. Yo me imaginaba un picadero con luces rojas para que el machito practicase todo el kamasutra y mi amiga Julita ya estaba pensando en el viaje de novios. ¡Lástima! Al final se llevó el piso una parejita y no pudo dar un pasito para comprometerse... ¡seguro que lloró como una Magdalena, el joío!

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