Noche de ronda (7)

- Fuera, fuera...lo que faltaba...que potes en mi coche nuevo....¡¡sal pa fuera, sal pa fuera ahora mismo!!

Yo estiro del brazo derecho de mi amiga y vuelve a sentarse de un culetazo. El calvo vuelve a la carga y tira de Rosita otra vez, somos capaces de descoyuntarla tirando cada uno para nuestro lado. Me cago en toda la parentela del taxista a grito pelao pero el tío es más fuerte que yo y logra sacar a Rosa del vehículo, cuando mi amiga recupera la verticalidad coge carrerilla y le vomita en los tejanos.

- Jódete, bola de billar – le suelto riendo mientras el simpático es ahora el que no le hace la situación ni puñetera gracia.

El silencio de la noche devuelve el eco de nuestras risas. Recordando al taxista chupa-chup blasfemando en hebreo por el vomitado de Rosa nos entra un risa floja de esas que no se pueden parar ni que se te muera el canario.

- ¿Ahora quien me paga este estropicio?- imito al calvorota cuando se despedía de nosotras medio llorando.

- Santa Rita Rita Rita lo que se vomita no se quita..- la que imita ahora es mi amiga.- Mira que eres joía, Purita, ¡qué sangre fría tienes! El tiparraco fuera de sí y tú tienes los ovarios de soltarle lo de Santa Rita. No sé cómo no nos ha cruzado la cara....

- Vamos... le pego un punterón en los güivols que le corto el grifo para los siglos. Bien merecido se lo ha tenido el muy cateto. Por cierto, Rosita...¿queda mucho para tu casa?

- Diez minutillos más o menos... Si no me hubieran venidos esas arcadas pues ahora estaría roncando en mi camita... y tú con tu Fernandito...tan ricamente... Soy una desgraciada, siempre meto la pata...es que no sé...

- Stop. Basta, tía, de nada sirve lamentarse, tía...las cosas viene como vienen y esta noche habremos pisado mierda...

La verdad es que aunque no le digo nada a Rosita ando un poquillo acojonada. Las calles por las que pasamos están poco iluminadas y es una zona algo despoblada, las casas son viejas y abandonadas. No sé, teníamos que haber cogido otro camino, pero hemos ido de cháchara y se nos ha ido el santo al cielo. Para que nos salga algún capullo de cualquier lado y nos pegue un susto de muerte. Coño, Puri, siempre tan agorera...

- ¿Ande van tan deprisita estas princesitas?

Un chavalillo de no más de veinte tacos con el pelo rapado al cero es el autor de la frase que no me hace ni puñetera gracia. Nos corta el paso y detrás aparece un coleguita casi clonado. Parece la noche de los calvos vivientes, entre el taxista y estos dos tipos, los peluqueros deben estar en la ruina. Camisilla a cuadros desabrochada dejando a la vista una camisetilla bastante sucia, chupa de cuero con unos cuantos revolcones, tejanos rahídos y botas militares. Mala pinta, qué quieres que te diga, las apariencias engañan pero me da en la nariz que esta vez va a ser que no. El segundo de a bordo tiene en la mano un peta, la forma de fumar es inconfundible. Va colocadillo y no para de reírse como un gilipollas.

- ¿Se os ha comido la lengua el gato? – pregunta el cabecilla disfrutando con la situación..

- Eso, eso...no tienen lengua...- el segundo ríe baboseando.

- Eh...tú, ¿qué es lo que dices?- me señala con un dedo a la altura del pecho el enclenque que lleva la voz cantante.

Se me corta la circulación de golpe. ¿Adónde acabará esta charlita? Empiezo a buscar salidas, no nos hemos dado cuenta y nos hemos metido en la boca del lobo, Rosita y yo tenemos las luces fundidas. Aquí parece que vive poca gente y por mucho que chille no me van a ayudar ni los gatos. Mientras que pienso en cómo pegarles esquinazo a estos tíos, el del dedito me lo pone más cerca.

- ¿Pasas de mí, tía? Dime...¿pasas?- me apunta amenazante.

- No...- respondo bajito .

- Así me gusta....ya sé que no eres mudita...- el compañero sigue riéndose como un merluzo y me saca de quicio, tiene una risa de psicópata que hace que me empiece a cagar encima-. Mi amigo y yo hemos perdido el autobús....-risa de fondo- y no tenemos ni un duro para volver a casa...y ya es muy tarde, ¿verdad?- se gira al risitas que se desternilla sólo-. ¿Nos podríais dejar algo para comprarnos un bocadillo? Hay que ayudar al hambriento....-risa al canto del secundario.

Miro a Rosita y veo que está blanca como la harina. Intuyo que está haciendo esfuerzo para no volver a potar. No, por favor. Igual que me he partido de risa cuando le ha dejado para el arrastre los tejanos al taxista ahora no me hace ni pizca de gracia. El tema ya está lo suficientemente caliente como para que se le escape la tubería y líe la madeja a lo bestia. Cuando las cosas están mal, sólo puede pasar una cosa....¡¡¡que se pongan peor!!!

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Noche de ronda (6)

Cruzar la discoteca no es tarea fácil, Rosita se resiste a seguir la línea recta. El trío Fama (Nati, Isabel y Pepi) sigue a lo suyo, les hago una señal inequívoca de despedida y las tías ni se inmutan, con ritmo y sin perder el paso levantan al unísono la mano y se contonean a lo goodbye my friend. De Sara solo acierto a intuir sus brazos lechosos, el canijo de las gafitas ha dejado los manoteos insensatos por unas maniobras orquestales en la oscuridad que son del completo agrado de mi amiga que no cesa de masajear su espalda de arriba abajo. A las SS ya ni me molesto en avisarlas, Rosita me pierde el equilibrio cada dos por tres y no es cuestión de dar un espectáculo innecesario.

Siento a mi amiga en las escaleras de la entrada y le pregunto al matón de la puerta de la disco por la posibilidad de disponer de un taxi. Nati y Susana han dejado el coche en una explanada cercana a la disco, Rosa no está para esperar mucho. Me estira una tarjeta blanca en la que hay un teléfono, llamo y un vozarrón desagradable, con tono de recién despertado, me advierte a gritos de que tardará un cuarto de hora como mínimo, me requiere el punto de destino y me amenaza con un precio que me parece abusivo...¡¡¡veinte euros por una mierda de carrera!!! Muchas ganas de trabajar no le veo al pájaro, ha hecho todo lo posible por disuadirme pero cuando no hay más tu tía, habrá que joderse.

- Puri, eres una tía cojonuda. Tú sí que has tenido suerte, qué crío más guapo que tienes...ser madre... yo siempre he querido ser madre...el problema es que o me intimido o nada de nada-sigue la tía con el lloriqueo alcohólico.

- Insemino, insemino...-le aclaro porque no puedo soportar escuchar una palabra mal dicha y no corregirla, herencia de una estricta educación de colegio de monjas.

- ¿Tú también, Puri...? Si tienes a Fernandito....¿para qué quieres inseminarte, hija mía? ¿Otro? ¿Quieres otro? Vas a tener un equipo de futbol, vida mía....

- No, Rosita, que se dice insemino no intimido....

- ¿Qué he dicho yo? Intimido...- se ríe como una posesa, a lo tonto, sin medida.

Ahora me entran los remordimientos. ¿Qué coño hago a estas horas con Rosita con un pedo como la catedral de Burgos en lugar de estar velando los sueños de mi gordito? Qué mala madre que eres Puri, golfa más que golfa. Pero... ¿no tengo derecho a divertirme? Si a mi madre le hace una ilusión enorme quedarse con Fernandito. La cosa es martirizarse, mea culpa, mea culpa....

- No tengo toda la noche para vosotras....¿ahuecamos el ala?- la voz viene de dentro de un taxi.

Levanto a Rosita a duras penas y nos metemos en los asientos de atrás de un Renault Megane. Le recito la dirección al taxista, un calvito poquilla cosa que no para de rascarse la oreja como si tuviera garrapatas. Por la radio se escucha la Mari de Chambao cantando Déjame vivir. Ya me vale.

- Qué ....¿hemos chupao demasiado cristal esta noche, eh?- pregunta el calvorotas un poco impertinente.

- Sí, un poco...- responde Rosita intimidada

- Ya lo dice el refrán, hija mía- me pone de los nervios las confianzas que se toma este farfollas- Manolete....si no sabes beber pa que te metes....- suelta una carcajada de gilipollas como si tuviese alguna gracia la chorrada que acaba de soltar.

- Oye, simpático...¿cómo te llamas?- le replico con la adrenalina a punto de rebosar.

- Ignacio....Ignacio Sánchez Gonzalez...para servirla a usted y a la patria....-el conductor de primera acelera acelera se cree que está en el Club de la Comedia, no espera que le rían los chistes, se los ríe antes por si acaso.

- ¿Sabe usted una cosa?- empiezo a cargar la escopeta.

- No, yo no sé una cosa....¡¡yo sé muchas cosas!!- vuelve a reír y a rascarse la oreja, piojos no pueden ser porque no tiene ni un pelo de listo pero....¿sarna?

- Ignacio...querido....-tomo aire para no perder del todo los estribos, me conozco.

- Eh...si queréis cariño ya es otro precio....-mientras se ríe se le cae la babilla como un subnormal profundo.

- Eres un maleducado de cojones – le espeto con toda mi mala leche.

- No me digas, simpática...¿eso lo has pensado tu sóla o te ha ayudado la borracha esa de tu amiga?

- Puri...tengo ganas de vomitar- me dice Rosita que parece tener el don de la oportunidad.

Un frenazo del copón hace que casi nos dejemos los piños contra los reposacabezas delanteros. Se baja el tío como una mala bestia, abre la puerta de Rosa y la intenta sacar del coche con malas maneras.

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Noche de ronda (5)

El yogurín captó el mensaje a la primera, ya lo dice el refrán, a buen entendedor pocas palabras bastan, ¡y tan pocas!

- Vamos- le espeta en la cara a mi amiga Luisa.

- Pero...no decías que....

- Hasta otro rato, Alfredo...-le suelto provocadora a Mr. Musculines que se revuelve con desprecio cogiendo a Luisa por el brazo como si se le fuera a escapar un tren.

Menudos especimenes te puedes encontrar en estos antros. A mí siempre me ha tirado más el jamón serrano que el queso pero es que el asalto de Alfredo ha sido fuerte de cojones. Menos mal que rápido he sacado el sable y he cortado la avanzadilla de raíz, sin contemplaciones ¡¡salidos a mí, menuda soy yo...!!

Se han perdido las formas, hacía tiempo que no salía de noche, pero noto que la peña cada vez desfasa más. No voy a pedir volver a los tiempos en los que para dar un beso tenías que pedir permiso a la guardia civil pero de ahí a saltarse todas las normas y toquetear el género cuándo y cómo te salga de allí, eh, va un buen tajo...

Lo peor es que los tíos no aprenden, mucho metrosexual, muchos cursillos de seducción, muchos manuales de todo a cien de cómo tratar a una mujer, mucho internet y muchas chorradas pero al final siempre empiezan la casa por el tejado. Todavía hay gente que duda que procedan de los monos.... Me río sola.

Intento localizar a las seis supervivientes de la noche de ronda. A Luisa ya la descuento, a estas horas debe estar probando los asientos reclinables del carro de Alfredo, me da repelús pensarlo.... Nati, Isabel y Pepi están moviendo el esqueleto, joder qué tías, no han parado en toda la noche... ¡qué animo! Será porque es viernes pero yo ya no estoy para tirar cohetes, una tiene una edad y todos estos fregaos le empiezan a venir grandes. Purita que ya no eres ni sombra de lo que eras, aquellos tiempos que acababas comiendo churros con la pandilla a las ocho de la mañana, aquellos tiempos ya no volveran.... Mira que llegas a ser exagerada, tía, ni que fueses Sara Montiel... ¡treinta tacos! ¡La flor de la vida! ¿Qué las flores hay que regarlas? Y tanto...pero a la que les echas un agüita a tirar para arriba como unas condenadas.

Sigo la localización. Sara está en la barra teniendo un bis a bis con un canijillo de gafas, él manotea efusivamente y ella pone cara de no perder ripio pero de vez en cuando se le escapa un bostezo, nuestra gran habilidad...¡¡¡fingir!!! A Rosa no la localizo, está desaparecida en combate, no la he visto desde que entramos. Las SS, Silvia y Susana, están en medio de un grupo que tienen pinta de despedida de solteros, fijo, no paran de reírse como idiotas y de mofarse de uno que tiene una diadema en forma de polla y un delantal de criada filipina. ¿Alguien necesita más datos? El mártir. La semana que viene para el matadero. Busco y rebusco con la mirada por todos los rincones de la sala y no hay rastro de Rosa, no es normal, llevaba un vestido rojo chillón, como para no verla. ¿Estará en el lavabo? Ha llegado el momento de estirar un poco las piernas. La excursión no es moco de pavo, entre los machitos ibéricos que cuando abres camino te miran como si te perdonaran la vida, los que te miran como si tuvieran gafas de traspasar la ropa, las gachises que tienen el cigarrito en la mano y si te descuidas te dejan señalada, los borrachuzos que van descontrolados y te pueden clavar un pisotón en menos que canta un gallo, total, que hay que hacerse un seguro de accidentes para transitar por la disco.

- Benditos los ojos que te ven, Rosita....

- Ah....hola, Puri....- me responde mi amiga con los ojos llenos de lágrimas y la voz bastante gangosa.

- ¿Qué te pasa?- pregunto preocupada.

- Me quiero morir.

La diplomacia nunca fue su fuerte pero la frase me ha sonado muy mal. Está apoyada contra la pared y mira al techo con gesto desesperado.

- Venga, mujer, deja de decir tonterías....

- ¿Tonterías, Puri? Estoy hasta los ovarios de esta mierda de vida- eleva el tono de voz y eso hace que me llegue un tufillo inconfundible, el aliento no engaña.

- Has bebido, Rosa....

- ¿Te crees Sherlock Holmes?- se empieza a reir mi amiga para luego hipear de nuevo.

- ¿Tal vez mejor plegar velas por esta noche, verdad?

- Todo es una mierda....¡¡¡no quiero vivir!!!- Rosa se aprieta las sienes con fuerza y empieza a preocuparme de verdad.

- Rosita, cuando te levantes mañana lo verás todo diferente...-le cojo de la nuca cariñosamente y sigo la táctica buena samaritana.

- No gusto a los hombres, tía, no gusto a los tíos....soy una mierda, una puta mierda.- no puede seguir porque el llanto la ahoga, le entran arcadas y está a punto de vomitarse encima del trajecito rojo rojísimo rojo.

- Te has pasado con los cubatas, Rosa, basta de decir tonterías....-intento animarla.

- Mírame, Puri, ¿tú te irías a la cama conmigo? Mírame, y dime la verdad...nada de mentiras piadosas...dime, dime, con estos michelines, con las tetas caídas, dime....¿me echarías un polvo?

- No, yo no....

- Ves, lo ves...gracias por tu sinceridad, muchas gracias...

Escucha, gilipollas, yo no, pero cualquier tío que sepa apreciar lo que tú vales, se iría a la cama contigo y al Amazonas si tú se lo pidieses

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Noche de ronda (4)

- Puri, que me piro, vampiro....no me esperéis.... ya me buscaré la vida- me grita a distancia Luisa superando los decibelios de pachún pachún como puede.

- Qué prisa tienes...la noche es larga – le apunta por detrás un hombre a unos músculos enganchado, o sea, el queso.

- Bueno, cariño, tú mandas....- la frase de mi amiga me raspa los bajos pero la chica ha perdido la dignidad y está hecha una piltrafa.

- ¿No me presentas a tu amiga?

- Ah, sí.... mira Puri....-Luisa anda un poquillo contrariada porque pensaba ahuecar el ala y yacer lo antes posible con su juguetillo- Sí, mira....es Alfredo...

El yogurín se me acerca y me da un par de besos. Tal vez sea un poco susceptible, ¿o no? Puede que me lo haya parecido, ¿o no? Yo diría que este tío...¿o no? No creo yo que se haya atrevido a....¿o no? ¡¡¡ Me cago en San Judas Tadeo!!! Que el mamarracho este me ha puesto la mano en el culo.... Será costumbre ahora pero el tío me ha colocado la mano en el lugar de marras como el que no quiere la cosa. Joder, que no hacía falta. ¿Una estrecha? Que no, que a mí no me toca quién yo no quiera. Ya me ha costado darle un par de besos a este chulito piscinas para que el tío se tome estas libertades. No me conoces, yogurín....

- Voy al lavabo, macizorro, no sufras, echo un pis y vuelvo, que no me escapo, eh....¡¡¡tigretón!!!

Que manera de perder la dignidad. Ya se rumorea que el amor es ciego. Bueno, amor, yo no sé si este muchacho tiene noticias de Romeo y Julieta o de los amantes de Teruel, me jugaría el meñique a que nada de nada. Atención, Mr. Roquefort se me acerca peligrosamente por la retaguardia de la oreja y parece que tiene intención de hablar. Como tiene que inclinarse un poquitín pues me deja la mano izquierda como el que no quiere la cosa encima de mi muslamen. Uy....uy.....uy.... que me parece a mí....

- ¿Estás libre, guapetona?- acosándome el tímpano con una voz algo gangosilla.

¿ Este tío me ha visto una bombilla verde en la cabeza? ¿Se cree que soy un taxi? ¿ A qué viene tanto interés en mi persona?¿No tiene bastante con la sumisa Luisa? ¿Es un vicioso asqueroso de esos que les gustan los tríos? Cinco preguntas por segundo, vaya récord. Me falta una, ¿qué coño hace subiendo la mano por el muslo? Me lo miro con cara de mala ostia pero el tío que bizquea un poco me sonríe como un gamusino.

- ¿Se te ha comido la lengua el gato?- mientras formula una pregunta digna de un examen de la Nasa, la mano izquierda sigue subiendo peligrosamente y ahora además hace una ligera presión.

Pienso responderle pero me veo incapaz de hacerlo sin proferir una retahíla de tacos de los que se me escapa la babilla. En boca cerrada no entran moscas y visto la fauna que corre por esta discoteca creo que lo mejor es hacerme la despistada. Lo que pasa es que el hombre Caserío no entiende los mensajes subliminales y sigue con el acoso. Para mí que le hacen un test de inteligencia y sale negativo.

- Me gustas las modositas....- la frase me colma todos los colmos.

Acción, reacción....acción, reacción...lo vi el otro día en una peli muy chula... Los chicos del coro.... pues nada, ahora voy... Le cojo la huevera y como quería que hablara pues hablo.

- Pequeño saltamontes, ¿a qué no nos vamos a hacer daño?

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Noche de ronda (3)

-¡He ligao, tía, he ligao!- Luisa se le escapa el corazón del pecho y mira que tiene dos pechugas bien prominentes.
-¿Quién es el afortunado?- le pregunto sin que se me note demasiado la desgana.
-Míralo, tía, ¿no lo ves? Está como un queso....

Luisa le ha pegado un culetazo a Anacleto desplazándolo de mi lado, el tipo se ha quedado estupefacto . Mi amiga no para de mirar para la barra, sin disimulo. Calculo, así por encima, que hay del orden de cincuenta habitantes en la barra oeste de la discoteca, descarto las de sexo femenino, unas quince, total me quedan treinta y cinco gachones. Aquí quiero yo ver a James Bond, nada de identificar asesinos, eso está más chupao que la pipa de un indio, todos tienen bigote recortadillo y cara de malo, así cualquiera, pero a Mr. Bond lo quiero olisqueando para reconocer el roquefort con patas. Título de la peli: En busca del queso perdido...¡seré gilipollas!

-He perdido la cabeza, tía....pero es que ha sido verlo y perder el sentío....ufff.... entre que yo voy hecha una caldera y él que está como un queso- ¡vuelta con la burra al trigo!-, tía, se me ha ido la olla.

Mientras casca como una posesa, Luisa se coloca bien los rizos, se estira la faldilla, se sube los sujetadores para dar consistencia a los bultos, se vuelve a tocar el pelo....vamos, que su Romeo está como un queso y ella está como un flan.

- Puri, dime, Puri....¿estoy bien?- me pregunta sin ni siquiera mirarme.
- De fruta madre....
- Supongo que tendrá condones...- poniendo cara de horror.
- Luisa, esto...bueno...-no sé cómo empezar, creo que le va a sonar carrinclón.
- No te gusta, no me lo digas que no me lo creo.... ¡Puri, que está como un queso, jodía!

Empezemos porque el queso no está entre los alimentos que me llevaría yo a una isla desierta y sigamos con que la pesada de Luisa me tiene la cabeza a estallar con tanta referencia láctea.

-No sé, Luisa, pero tal vez estás yendo muy deprisa...no sé....primero pregúntale sus aficiones, en qué trabaja, qué hace aquí esta noche...cosas de ese estilo....
-Puri, ¿estas chocha o qué coño te pasa? ¿Y si se me escapa este mirlo blanco?- Luisa cambia los lácteos por la fauna pajaril.
-Visto así....-respondo algo decepcionada.
-Míralo, Puri, con ese cuerpazo que tiene, para qué narices me importa a mí en qué trabaja o las aficiones que tiene...no quiero que me enseñe raíces cuadradas...
-Ya, ya, pues nada, niña... ¡¡a arar el campo!!

Luisa salta como un muelle y se dirige como un vendaval para la barra , coge por la espalda a su donjuán y le estampa un beso de tornillo que agota las reservas de oxígenos del queso. Enigma desvelado... Por cierto, ahora que lo veo de frente, coño, ¿Queso? Será un yogurín....yo creo que hace cuatro días que es mayor de edad. Esta Luisita le tira la guardería... Eso sí, músculos no le faltan, menuda exhibición....

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Noche de ronda (2)

El pachún pachún que suena ahora me viene como anillo al dedo. Para las que somos un poco patas (hembra del pato, o sea, torpe) pues la cuestión es camuflarse entre la peña y no desentonar demasiado. Miro a una go-gó que está encima de un podio y aunque me da un poquito de envidia, ¡cómo se mueve la tipa!, luego pienso las horas de gym que se tiene que chupar para lucir esa barriguita de Barbie superstar mientras que yo me harto de donuts de chocolate. Puri, eres más mala que un dolor de muelas...

Ehhhh....¿qué es lo pasa? ¡¡¡Invasión!!!! Parece que vayan a empezar a bombardear los americanos de un momento a otro. Una especie de sirena, como si se estuviera rayando un disco y un alud de sudamericanas que se vuelven como locas y empiezan un meneíto sensual (¡qué coño, sexual!)...¡qué tías! Además de unos culos de campeonato, estiran los músculos que parece que sean de chicle bazoca. Yo que vengo del twist, esto del reguetón me ha superado por la izquierda y por la derecha...pues, como que ...vaya...que no es que a mí...no, no...si bueno...en el fondo cada una baila como quiere...no tengo yo que...bueno, es otra cultura....no si yo pienso que....¡¡¡joder, vale ya de disfrazar la realidad!!! El bailoteo de estas tías tiene una pinta de pilingueo que no se puede aguantar... ¿Envidia? ¿De qué? Yo a lo mío, paso a la derecha, paso a la izquierda, dejo el hombro derecho, dejo el hombro izquierdo...vuelvo a la derecha.... Estoy haciendo el ridículo y soy consciente, plego velas y vuelvo a sentarme. La parejita de machos del siglo XXI sigue calentando silla. Creo que a estos no me los quito de encima ni con lejía Conejo.

El machito ligoteras empieza a babear mirando a las Latinoamerica power....pues nene, si ya lo tenías crudo antes....ahora te puedes ir a tomar.... Puriiiii...no pierdas los estribos, si es normal, no te acuerdas de las tetas y las carretas...el "nene" no es de piedra y entre una esaboría como tú y el imperio de la sensualidad pues como que no hay color, ¿no?

El feo simpaticote no para de sonreirme pero de reojo también contempla el espectáculo gratuito.

- ¿Vienes mucho por aquí?- pregunta lanzándose a la piscina.

- Pues no, y tal como está el patio, me parece que me han visto mucho....- le respondo mientras me abanico con la carta de bebidas.

- Ay...perdona....no no es hemos presentado...Javier.

- Puri- con tonillo mosqueado.

Se levanta y me estampa un par de besos. Feílllo pero decidido. El machito baboso no desaprovecha la ocasión y me entra por la retaguardia, primero me clava los besitos y luego me dice como si recitase la fórmula de la bomba atómica.

- Soy Ana.....para servirte en lo que necesites.....

¿Ana? ¿Con esos pelos en el pecho? En los tiempos de la depilación láser....pues no sé...cada uno es cada cual...pero... El problema es que no puedo disimular, así me parió mi madre y así me moriré. ¿Qué mierda me importa el nombre y los pelos del trimachote éste? Pero como la cara es el espejo del alma y mi alma está intrigada, pues el chiquito se ha percatado y se ve en la obligación de darme una explicación.

- Anacleto...es poco común, ¿verdad?

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Noche de ronda (1)

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APARICIÓN

- ¡¡¡Puritaaaaa!!!! Si no viene Mahoma a la montaña....- una voz masculina muy próxima a Plácido Domingo retumba en el recibidor de mi casa.
No puede ser. ¡¡¡Las nueve de la noche!!! Vamos a la cama para descansar porque mañana tenemos que madrugar....¿La peña no veía los dibujos animados de Franco? Ya estoy con mi pijamita rosita...¡más mono!,con dibujillos de hadas que me dan vueltas por las tetas. Mis zapatillas mulliditas, ¡qué gustirrinín!, mi batín de guatiné modelomaruja de tres al cuarto. Tengo todo el uniforme en perfecto estado de revista, me faltarían unos rulitos para salir en una peli del Almodóvar a lo Carmen Maura.
Me he hecho una sopita de ajo que resucita los muertos. Tengo a Fernandito bien cuadrado contra las tablas, bañadito, limpito, perfumadito, listopara llevarlo a la cama. Todo, todo, todito todo, planeado hasta el último de los detalles.
¡¡¡A la mierda.....!!!!
Por favor, caridad para una pobre alma muerta de sueño, no puedo con mi espíritu, el trasnochón que me pegué escuchando las cuitas amorosas de Julita me ha dejado para el arrastre. No puede ser.

- Me he dicho...¿quién me pondrá el hombro para poder llorar a gusto? La mejor, la amiga que todo el mundo quisiera tener- anda, véte al carajo, deja de darme jabón y lárgate a llorar al Guadalquivir, coño-. ¡¡¡Mi Puri!!!

No...hostia, no....¡¡¡más lloriqueos no...!!! Joder,¿están en huelgatodos los psiquiatras? ¿se ha ido en bloque a la Patagonia la plantilla de psicólogos, especialidad conflictos amorosos? Como sigan las apariciones imprevistas la que va a llorar como una magdalena es una servidora... No puedo más.

- Puri, la vida me ha dado la espalda.

La aparición tiene nombre: Álvaro. Un amigo desde tiempos inmemoriales, buen chaval, pero hoy...muy inoportuno. Joder Puri, no seas egoista, si la vida le ha dado la espalda no hagas tú lo mismo.
Quiero recordar que la última vez que nos tomamos un café en el centro hará seis o siete mes estaba a punto de cortar con una novia con la que llevaba un par de años. Aunque me pica el gusanillo por saber cómo le van las cosas, podría esperar una semana tranquilamente para recuperarme de la maratón Julia. Puri, no le des más vueltas, es lo que hay.

- No levanto cabeza, Puri.

¡Uy...! Dos frasecitas y la cosa promete. ¿Un hombre derrotado? No tengo que ocultar el puntillo de satisfación femenina que me sube por la médula, ya era hora que perdiesen algún día.... No seas cruel Purita, pertenece al degenerado sexo masculino pero no lo olvides, es tu amigo, ¿te has olvidado, condenada?

- Estoy enganchado, estoy enganchado....lo peor es que no sé cortar el cordón...no sé poner final en mi corazón lo que en mi cabeza hace tiempo que se ha acabado.

Lo siento, Álvaro, mientras que me explicas tu triste existencia yo me voy atriscar la sopita porque empiezo a tener indicios de lipotimia. Aprovecho que Álvaro visita el lavabo para acostar a mi Fernandito. El crío me pide un cuento antes de soñar con los angelitos y le explico uno por sms, aunque no se queda muy conforme, le apago la luz y calmo sus reproches anunciándole que mañana le explicaré El libro de la selva con todos sus puntos y todas sus comas. Cuando llego al comedor me encuentro a Álvaro sentado en el sofá con la cabeza entre las rodillas y mesándose el pelo con reiteración.
-Puri, soy muy desgraciado.

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